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Os anões do Orçamento estão voltando?

Dino cobrou transparência, o Congresso disse que daria transparência. Mas o Orçamento Secreto Resiste, BRASEW! E lá, do lado de cima, Trump ameaça agora ferrar com a vida de quem gosta de vinho e champagne francês.

O Congresso votou hoje a minuta de um projeto que estipula novas regras sobre a execução das emendinhas parlamentares para atender ao acordo feito com o Supremo, que exigia o básico: transparência no uso do dindim público. Juraram de pés juntos para Flávio Dino (aqui conhecido como DaSsilvaSsauro) que vão indicar os autores das emendas de relator e de comissão.

Mas claro que tem pegadinha, né, BRASEW? Pelo texto, os líderes de partidos vão assinar as indicações feitas pelos parlamentares por meio das bancadas partidárias, mas sem identificar os autores dos recursos, como conta o UOL. Ou seja, é uma releitura do Orçamento Secreto, praticamente.

E, as indicações serão controladas pela CMO (Comissão Mista de Orçamento) que é composta por deputados e senadores. Hum, Tixa, mui transparente!

Ah, mas eles desistiram da criação da Secretaria Especial de Orçamento Público, que ficaria sob o chapéu de Alcolumbre, a estrela de Davi do Senado, e que na prática, acabaria com as consultorias legislativas independentes, que foram responsáveis por apontar as tretas e a falta de transparência, por exemplo, do Orçamento Secreto e das emendas Pix.

Essas consultorias independentes são formadas por técnicos concursados que não têm que beijar a mão dos deputados e senadores. (Só se quiserem muito). Elas que soltaram notas críticas aos projetos que o Congresso aprovou, para tentar ajustar às regras determinadas pelo Supremo.

E se colocarem essas consultorias para escanteio pode rolar um vale à pena ver de novo. Como assim, Tixa? Há 30 anos, direto do túnel do tempo, existiram os Anões do Orçamento, darling. Eles eram um grupo de parlamentares baixinhos, integrantes da Comissão de Orçamento do Congresso e que faziam o quê? Cobravam propina de prefeitos e empreiteiras para incluir obras no Orçamento da União e, claro, desviavam a grana por meio de empresas e entidades fantasmas. Tixa do céu, se fosse o Pacheco não poderia ser anões, né? Ai, darling, só rindo pra não chorar.

Daí, rolou uma CPMI (Comissão Parlamentar Mista de Inquérito), teve gente que foi cassada e como resultado criaram as tais consultorias independentes, para tentar acabar com a farra.

É, pegou mal e Davi desistiu de criar a tal Secretaria, mas ele segue empenhado em derrotar o Golias, digo, o Supremo.

Claro que por trás de tudo isso está a velha tentativa de esconder o paga e leva do Orçamento.

Em boca fechada…

Por falar em Alcolumbre, ele vai entrar com um pedido de cassação na Câmara frigorífica contra o deputado bolsonarista Gustavo Gayer. E por quê? Porque o deputado fez um monte de publicações atacando Gleisi Narizinho, a Gleisi Hoffmann (nova ministra da desarticulação, digo, das Relações Institucionais), e numa delas disse que veio na cabeça dele a imagem de Alcolumbre, Gleisi e Lindbergh Farias num trisal. Para os perdidos. Trisal é um ménage à trois. Sim, hablamos francês.

Engatando a primeira

E Xandão mandou hoje para Zanin, o Cristiano que virou supremo, o pedido para que a primeira turma do STF colocasse na pauta a análise da denúncia contra Bolsonaro, Braga Netto, General Heleno, Mauro Cid e outros. Voilà! Vai rolar no dia 25 de março. Na primeira turma, com Xandão, Zanin, Fux, Cármen Lúcia, Dino e tudo.

Semana de aniversariantes

Contamos aqui ontem que na terça passada Zé Dirceu organizou sua festa antecipada de niver. Com a presença de muitas figurinhas importantes, é claro. Desde Lira (nosso Arthurzito ex-dono da Câmara frigorífica) a Haddad, o nosso Fernandinho cabelo.

Acontece que no mesmo dia também rolou a festa de niver do Barroso, o supremo master. E claro que também com a presença de muitas figuras. Alcolumbre, Pacheco (o Rodrigo que ainda é o mais alto do Senado), Sr. MiAlckmin (o vice-presidente), Xandão e muitos outros.

Corre à boca pequena que Barroso até soltou o gogó na cantoria e que ao final do rega-bofe, ao invés de lembrancinhas, Barroso mandou a real para a galera dizendo que o “mundo está vivendo um momento mais escuro do que era antes”. Aff!

Um sim quase dizendo não

Putin, o Vladmir da Rússia, disse que aceita o tal acordo de cessar-fogo com a Ucrânia, proposto pelos EUA. Maaaaas, com uma série de ressalvas. Para rolar a Ucrânia vai ter que ceder várias coisas, perder territórios e a principal usina nuclear da Europa, para poder fazer vingar essa “paz duradoura”. Tá difícil.

Salvem o Carmenere!

E Trump agora está pegando pesado, BRASEW! A União Europeia resolveu retaliar e impor 50% de tarifa ao whisky americano. Daí, o Mr. President foi para as redes ameaçar e dizer que se não revogarem isso os EUA vão cobrar 200% sobre vinhos e champagne vindos da Europa. Até dos franceses, Tixa? Sim, darling. Mas como só tenho dinheiro para os chilenos, ainda respiro aliviada. Salvaram meu carmenere.

Repressão de los hermanos

E na Argentina a coisa ficou feia. O protesto de aposentados reivindicando o aumento da aposentadoria mínima e contra a política fiscal do Milei - o presidente argentino da motoserra - acabou com muita repressão por parte da polícia. Idosos foram agredidos, muita gente presa e um fotojornalista freelancer, Paulo Grillo, atingido na cabeça por uma bomba da polícia. Ele, infelizmente, segue em estado grave na UTI.

Pout Pourri

E hoje vamos reunir de tudo um pouco, BRASEW. Tem desde ação para tornar os filhos do Bolsonaro inelegíveis até bomba explodindo em fila de ônibus.

E como dissemos ontem, o ritmo de festa, digo, eleição, já está a mil por hora. Hoje a campanha da chapa Lula/Alckmin de 2022 correu até o TSE (Tribunal Superior Eleitoral) para protocolar novos fatos ao processo que investiga Bolsonaro e sua galera pelos ataques ao sistema eleitoral. E que novos fatos são esses, Tixa? Ataque à PF no dia da diplomação do Lula, plano dos kids pretos para matar o Lula e o Xandão (tá bom, o MiAlckmin também), 8 de janeiro e a denúncia do ex-mito pela PGR.

Mas o que na verdade está por trás dessa ação é a tentativa de cortar as raízes do Bolsonarismo para a eleição de 2026, que seriam Dudu e Flavitcho, os filhos 03 e 01, respectivamente. Sim, a ideia é tentar torná-los inelegíveis e impedir que Bolsonaro possa indicar algum dos dois para concorrer em seu lugar. Mas Braga Netto, Carla Carabina Zambelli, Bia Kicis, Nikolas Ferreira e outros, também estão na mesma mira. Só esqueceram que o bolsonarismo já é maior do que Bolsonaro. O Marçal está aí pra não deixar ninguém mentir sozinho.

Festa do Seu Zé

Zé Dirceu, o comandante do primeiro governo Lula, organizou um niver antecipado na última terça (ele só faz aniversário no domingo, 16). E o que não faltou foram figurinhas da política, inclusive do Centrão, é claro. Lira, nosso Arthurzito ex-dono da Câmara frigorífica, Hugo Motta dos conchaves (o novo dono da Câmara), Elmar Nascimento (que perdeu o apoio de Lira na disputa pela Câmara), Edinho Silva (que foi pedir apoio para ser o novo presidente do PT), Haddad e outros dez ministros e até Delúbio Soares (sim, o ex-tesoureiro do PT).

E Dirceu mandou a real ao dizer que o governo de Lula está “sitiado” e que a galera aliada precisa tomar tento e ajudar o petista. Ele também lembrou que a soberania do Brasil “está ameaçada” por bolsonaristas que viajam para “pregar a traição nacional e a intervenção dos Estados Unidos e das bigh techs nos assuntos internos”. (Alô, Dudu!)

Ah, e claro, que não se pode dormir no ponto com o Tarcísio, o governador de São Paulo que se acha o Thor, pois a direita tem apresentado ele “como se fosse alternativa ao bolsonarismo, quando, na verdade, é o próprio bolsonarismo”.

Só falta dancinha no TikTok

Falando em Tarcísio, o homem que muitos querem ver concorrendo à presidência pelo visto se ligou que tem que começar a caminhar com as próprias pernas e conquistar a galera nas redes. Desde o começo do ano o Thorcísio (obrigado, Dani, pelo apelido novo) tem feito posts mais engraçados para tentar engajar. Teve desde Chapolin Colorado até Power Rangers. (Será que estão fazendo aula com o Alckmin?)

Tudo para tentar conquistar a galera mais jovem. Só que tem muito chão para andar, digo, likes para conquistar. Tarcísio têm uns 10% de interação, enquanto Lula tem uns 35% e Bolsonaro mais de 50%.

Tentando hidratar o cabelo

E Lula segue levantando a bola do Haddad, nosso Fernandinho cabelo e ministro da Fazenda. Isso porque o ministro anda tomando bordoada de todos os lados, inclusive de dentro do seu partido (o PT), e já não tem nem mais o brilho no cabelo. Até a Gleisi narizinho que só dava pontapé quando falava do Haddad, resolveu elogiá-lo durante a sua posse como ministra das Relações Institucionais, essa semana.

Hoje, durante um evento, Lula disse que Haddad é o “responsável pelos acertos das coisas que estão acontecendo de forma benéfica na economia brasileira". Humm. Mas também deu aquela cutucada básica dizendo que o seu ministro “nem sempre é o mais feliz quando pega o microfone”, e que precisa “passar charme”. Ou seja, precisa bater o cabelo para melhorar na foto, companheiro Haddad.

Por falar em saber usar o microfone…

E durante o mesmo evento, Lula mostrou que não é só o Fernandinho cabelo que não é feliz quando pega o microfone. O presidente quis fazer piadinha com Alcolumbre, a estrela de Davi do Senado, e Hugo Motta dos Conchaves, dono da Câmara frigorífica, e soltou mais uma de suas frases bem machistas. Aff. Dessa vez sobre a Gleisi narizinho:

Eu quero mudar, restabelecer a relação com vocês [Congresso]. Por isso eu coloquei essa mulher bonita para ser ministra das Relações Institucionais. É que eu não quero mais ter distância entre vocês.

Ah, não, cê não mandou essa! Que é isso companheiro? Jura que em pleno 2025 vamos continuar julgando uma mulher pela sua aparência?

Pergunta aleatória. Será que as indicações de mulheres são só para ficar bem na foto? Um leitor escreveu que Lula perderia em 2026 para ele mesmo.

Vamos sorrir

Foi com essa frase (do filme Ainda Estou Aqui) que Maria Elizabeth Rocha tomou posse hoje como presidente do Superior Tribunal Militar (STM). Sim, em 217 anos de história, a primeira mulher a assumir o cargo (e já chega citando filme que retrata a ditadura? Uau!). E ela chegou com os dois pés no peito. No seu discurso, chamou Lula na responsa para que o presidente amplie a presença de mulheres não só no Judiciário, mas em todos os espaços de participação política e jurídica. (Precisa ser mulher bonita, mr. president?)

T de Treta, T de Trump

E o Mr. Orange President segue destruindo pontes e ganhando inimigos. O Canadá não ficou quieto com a tarifa sobre aço e alumínio imposta por Trump a todos os parceiros (como contamos, o Brasil está nesse balaio também). Autoridades disseram que vão meter 20 bi de doletas em tarifas retaliatórias contra os EUA. Já falando de Putin, o Vladmir da Rússia, Trump ameaçou de novo meter mais sanções se não rolar o cessar-fogo com a Ucrânia. Putin mandou atacar pelo segundo dia o país, mesmo após Zelensky (o presidente ucraniano) aceitar o acordo de paz.

Bombas também por aqui

E um sujeito plantou uma bomba caseira numa fila de ônibus dentro do Terminal Pinheiros, em São Paulo. Sim, darling, foi isso mesmo que você leu. E, na verdade, tinham duas bombas. Por sorte, ninguém se feriu, mas se essa moda pega! Aff.

Bora dormir, BRASEW, porque a Enel mais uma vez não deu conta do temporal em São Paulo e estamos às escuras por aqui. E esse computador movido a querosene já já se apaga!