Vou começar com uma anedota. Um dia, quando minha mãe estava tomando banho, ela tinha 92 anos, evitou meu olhar e me disse: “Olha: com o tempo tudo murcha”, referindo-se ao seu corpo e evidentemente às áreas de atração sexual. Ele me explicou: “Um murcha, tanto que até o sexo acaba como um bebê, carne sem pelos, pele solta e enrugada...” Aí ela olhou para mim, sem vergonha, tocando o peito e o sexo ao mesmo tempo, e disse : “Isso permanece intacto. Continuo a sentir atração por homens e eles continuam a me chatear, sinto o mesmo que sentia quando tinha 20 anos”, disse ele, referindo-se ao ataque irracional da atração e do desejo sexual. Dizem que isso se chama apaixonar-se.
Essa lembrança me faz pensar no ser humano maravilhoso que minha mãe foi, que partiu para o espaço sideral há mais de uma década. É inevitável esquecer sua vitalidade e coragem diante dos infortúnios do dia a dia e de sua eterna coqueteria, de seu batom e de como escovava a cabeça todas as manhãs. Se apaixonar? Não se apaixonar? E quando, como, por que e quantas vezes minha mãe se apaixonou?
Dezenas, senão centenas, de profissionais da psicologia e do comportamento humano estão sistematicamente envolvidos em ditar regras, por vezes muito rígidas, sobre como, quando e em que circunstâncias as pessoas podem, são capazes ou devem apaixonar-se.
Pode-se apaixonar em qualquer idade? Uma questão intrincada para uma feminista convicta ideologicamente atravessada por catilinárias teóricas como as de Marcela Lagarde e de los Ríos , que desmantelaram passo a passo o significado do amor romântico como fonte de cativeiro. subordinação feminina, fonte de “amor” de controle e perda de liberdade.
Na verdade, todas as relações entre homem e mulher, mulher e sociedade, partem do exercício do poder e este fundamento e base da desigualdade é pressionado pelo casal, pelo casamento e pela maternidade, que nos deixam não só arrepiados, mas presos e sem liberdade. VERDADEIRO.
E, então, como explico minhas paixões, não aquela que tive aos 3 anos, a primeira, mas aquela que tive aos 22 – já feminista – quando me casei; quando eu tinha 40 anos – ativista e maduro – quebrando o mito da fidelidade; ou 60 anos, viúvo e livre. E o que eu faço com aquele de mais de 70 anos... agora.
Estou certo de que o amor como capacidade humana é uma alavanca, individual ou política, para a vida. Apaixonar-se é outra coisa. É um sentimento que causa alegria, excitação e excitação quando você conhece uma pessoa por quem sente atração física - erótica - ou intelectual, aquela que produz, sem planejar, certas sensações irracionais: palpitações, taquicardia, mãos suadas ou “frio na barriga”. o estômago”, explica a psiquiatra Laura Romans Demaria.
Esse encontro, dependendo do tempo ou das circunstâncias, pode significar uma subsequente relação recíproca de amor e “compromisso”, ou pode ser simplesmente um estado temporário e fantástico.
Construir um casal é outra coisa, pode se chamar amor. E para as mulheres significa “rendição” e, para os homens, controle, como escreve Denis de Rougemont em seu livro O amor e o Ocidente da editora Kairós (1978) ou Os cativeiros das mulheres: esposas-mãe, freiras, prostitutas, prisioneiras e locas de Marcela Lagarde y de los Ríos (UNAM 2001, pg.217), e outros livros e ensaios feministas.
Ovídio, no Remédio do Amor , fala do “amante recompensado, embriagado de felicidade, alegra-se e aproveita o vento favorável à sua navegação”, frase que exalta o que os homens narram e que foi construída no patriarcado. “Mas aquele que relutantemente apoia o governo de uma mulher indigna”, continua ele, “busca a saúde aderindo às regras que eu prescrevo. Por que algum amante coloca uma corda em seu pescoço e suspende o triste fardo de seu corpo de um alto nível? viga?", ou ensanguentar suas entranhas com ferro assassino?
Apaixonar-se é um estado emocional, uma atitude, uma ilusão. Quando, viúvo aos 60 anos, me apaixonei, um colega me disse que eu havia perdido aquela carranca na testa devido à tremenda tensão de receber notícias exclusivas; outro descobriu que eu “estava radiante e positivo”; Alguém me disse que meu caráter se suavizou.
Apaixonar-se pode durar de seis meses a três anos nas mulheres, dizem psicólogas como Gabriela Delgado. E explicam que a principal diferença entre apaixonar-se e amar é que apaixonar-se é uma fase inicial de um relacionamento que se caracteriza por emoções intensas e voláteis, enquanto o amor é um estado mais estável e profundo. Acho que também experimentei o amor. Mas isso é outra história.
Para responder se isso é antigo, descobri que não é. Na juventude, o enamoramento é essencialmente sexual, com atração impensada, ansiosa e apaixonada, que pode esconder o desejo de ter companheiro, estabilidade e filhos. Claro, é por isso que alguém se casa.
Mas há outros momentos. Como diria minha mãe, daquelas que te dão adrenalina, emoção, prazer e alegria. Aqueles que projetam para os outros o seu estado de felicidade e alegria, uma emoção que pode se tornar tóxica se se tornar obsessiva, como conta Annie Ernaux em seu romance autobiográfico Pure Passion: The Confession of a Hasty and Sticky Love, escrito em primeira pessoa
A verdade é que, se conseguir não racionalizar o que me acontece, posso partilhar que quando me apaixono – mesmo que seja passageiro – o meu cabelo, o meu corpo, os meus movimentos, até a minha voz se transformam. E isso acontece independente do homem ou do personagem, é fantástico.
Será que teria que ser, como dizem os psicólogos ou geriatras, em uma determinada idade? Eu acho que não.
A minha racionalidade feminista, a minha lógica realista, não altera o meu estado de amor, que não necessita de reciprocidade, nem está ligado à apropriação do outro. Menos agora, depois de décadas de vida, quando o fim do túnel já é visível, quando posso contar das minhas conquistas, das minhas conquistas...
Eu me perguntei isso aos 40? A resposta é não. Eu apenas vivi isso, com ou sem relações sexuais. Idealizo os homens pelos quais me sinto atraída? Confesso que pequei, às vezes os idealizei. Fiquei desapontado? Além disso, mas sem o peso duro e tremendo do sofrimento.
O feminismo me ensinou a dizer sistematicamente não ao amor romântico construído pelo patriarcado. Mas ele não me proibiu de sentir. A ciência também diz que apaixonar-se pode ser um antídoto para a depressão e a ansiedade, que na velhice podem levar à solidão e ao isolamento. Então vamos nos apaixonar sempre que isso chamar. |
