El Pais | Feminismo

 

Quanto mais eu lia Laura, mais irritado ficava. LAURA IVORRA / ISABEL VALDÉS

🙋🏽 ‌ Olá, senhoras. Eu ia compartilhar com vocês algo que estou guardando para a próxima semana porque surgiu outra coisa. Outra coisa que me instiga mais. Hoje, enquanto escrevo para vocês, é terça-feira às 20h09. Ontem à noite, quando cheguei em casa depois de fechar tudo do 25-N, comer alguma coisa, assistir um pedaço de La Revuelta e ir para a cama, abri o Instagram. ‌ Eu vi e me deparei com as histórias da Laura Ivorra. Já falei sobre ela no verão porque Laura é a mulher por trás da Santa Barbara Jewelry , aquela empresa de joias para vulvas, clitóris e muitas outras coisas que foram inicialmente negadas pelo Escritório de Propriedade Intelectual da União Europeia. o registo de três medalhas com uma vulva ao centro rodeada de elementos que ligou à Virgem, e descreveu os desenhos como “blasfemos”. ‌ [Aqui está a história: como uma vulva dourada se tornou uma questão “imoral” para o Instituto de Propriedade Intelectual da UE ] ‌ Mas a Laura ontem à noite (segunda à noite) não estava falando sobre isso, mas sobre outra coisa, uma daquelas coisas que nós mulheres não costumamos falar. Quando li isso meu coração afundou um pouco porque não queria pensar nela ali, no meio de tudo que ela falava. Mandei uma mensagem para ele. E hoje pela manhã, depois de falar, convidei ela a ocupar este espaço para contar aqui também. ‌ Então pronto, porque ela me deu permissão. E ele também me mandou aquela foto que abre hoje, na clínica onde tudo aconteceu, com o companheiro.

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Escrevo isto com o coração pesado, sem ainda ter assimilado tudo o que vivi nas últimas semanas e com significativo estresse pós-traumático. Mas como eu disse, não vou contribuir para a construção social das mulheres e do silêncio. ‌ Há duas semanas fui fazer um exame de rotina, estava grávida de 11 semanas e estava tudo bem. Quando vi a tela eu sabia. A morte tem silêncio e talvez seja por isso que não consigo dormir à noite sem algum ruído de fundo. Tudo havia parado e eu estava vivenciando um aborto retido. ‌ É o segundo. Antes de D. eu tive o mesmo, as mesmas semanas, as mesmas condições. ‌ Curetagem de emergência. O profissional encarregado de fazer isso ficou para trás. ‌ Volto ao posto, eles questionam minha dor apesar de estar com febre, "não é porque há uma semana eu tinha ido ao pronto-socorro com dor de garganta?" Eles veem que meu companheiro está me acompanhando empurrando uma cadeira de rodas porque cada passo que dou dói, mas mesmo assim insistem na minha garganta. ‌ Finalmente eles chamam o ginecologista de plantão. Ah, surpresa, é o amigo cuja primeira curetagem foi feita em mim. Ele repete para mim que minha garganta doeu. Ele vê que não consigo andar e me incentiva a me despir rapidamente para fazer um ultrassom.

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Ele faz o eco e afirma que só tenho restos de mim e que me deixa internado para que acalmem a dor e vejam se expulso tudo. Naquele momento a análise mostra uma infecção leve, mas ninguém me avisa. ‌ Nenhum médico fala comigo novamente até 24 horas depois. ‌ Quando a próxima ginecologista de plantão me examina, ela tem a surpresa: para a sala de cirurgia com urgência. ‌ Depois de receberem um eco na maternidade, entre as mães que vêm fazer o primeiro check-up dos seus recém-nascidos, rodeadas de berços e de vida, dizem-me que vou novamente para o centro cirúrgico. Em menos de cinco minutos eu estava de volta à mesa fria, assinando o consentimento antes de me colocarem para dormir. Pergunto se isso vai me deixar com consequências, eles me dizem que não vão me dar tempo nem para pensar nisso, que têm que intervir imediatamente. ‌ Eu adormeço. ‌ Acordo congelado. Eu choro e eles acham que é tristeza. Eles não sabem que choro porque me sinto vulnerável, porque tenho uma menina em casa que precisa da mãe e porque nem sei qual é o meu estado. ‌ Eu choro para estar vivo. ‌ Lembro-me de Castaneda e da morte como conselheiro. Olho para a esquerda e sei que está lá. Olho na minha barriga e sei que está lá. É quando eu abraço a vida. Quando choro e penso em D. e como ele entrou em meu ventre em meio a tanta morte. Como ela é quase um milagre.

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Volto para a sala 310. O primeiro médico que errou na primeira curetagem é o chefe do serviço. Ele não aparece, ele não mostra o rosto. Ninguém considera que depois de duas idas ao centro cirúrgico, duas curetagens em menos de 72 horas, talvez eu mereça ser informado de tudo o que está acontecendo no meu corpo. Sobre as possíveis consequências, sobre qual é o meu estado naquele momento. Ninguém considera que sou humana, que meu desejo de ser mãe não isenta ninguém de tratar meu corpo com o respeito que mereço. ‌ Que eu sou uma pessoa. ‌ Passam a me informar às pressas, minimizando tudo. Eu sinto que eles se cobrem. Me sinto infantilizado. Me calei por medo. Penso comigo mesmo que quando tudo acontecer poderei denunciar. Sinto que se nesses momentos de vulnerabilidade eu reivindicar o meu direito de ser informado, talvez tudo piore. ‌ Naquela cama, em silêncio, penso em como vou denunciar tudo o que vivi. Penso em como vou contar, no que vou falar para o primeiro médico. Quão iludido. Eu só quero sair daí. Eu só quero que as imagens em loop na minha cabeça parem. Não consigo pensar em voltar àquele momento.

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Não consegui nem lamentar a perda do bebê que não existia. Não consegui nem processar que meu corpo ainda machucado não é o mesmo. ‌ Sinto o vazio na barriga e o silêncio em mim. ‌ Não contamos a ninguém que esperávamos outra filha ou filho, e ninguém entende minhas olheiras, minha vontade de fugir ou de não querer estar com quem não sabe o que estamos passando. O que muitas pessoas não sabem é que devido a estes tipos de abortos falhados, muitas mulheres correm grandes riscos em países onde o aborto não é legal. ‌ Para essas seitas pró-vida, ter o feto no útero justifica mantê-lo. ‌ Em Espanha há hospitais onde se recusam a realizar curetagens por objecção de consciência e encaminham estes abortos retidos para outros hospitais, com o risco que isso acarreta: acabar com uma infecção ao atrasar o processo. ‌ Quando ouço a frase “todos os políticos são iguais” só vejo o privilégio do homem branco hétero dizer uma frase infundada de cunhado que hoje pessoalmente me incomoda. ‌ Porque graças ao facto de nem todos os políticos serem iguais, nem todas as políticas que exercem, hoje estou em casa abraçado à minha filha. Porque às vezes os direitos são o consolo do presente e pensar que pelo menos tenho direito de fazer uma curetagem quando minha vida está em risco me conforta.

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Nem todos os políticos são iguais, embora mereçam ser críticos de todos eles. A maternidade é feminista e o feminismo tem que estar atento ao que rodeia a maternidade porque há muita violência no caminho e durante ela. ‌ Não podemos negar a violência obstétrica porque ela existe e basta estar presente numa conversa entre mães contando seus partos para perceber as atrocidades que passamos. ‌ Contar o que nos machuca não nos torna mais corajosos ou melhores, mas nos torna mais justos. Há um sentimento de justiça quando verbalizamos o que nos machuca e sobre o que querem que calemos. ‌ Precisamos acabar com o velho costume de as mulheres sofrerem em silêncio. Que a mãe nunca adoeça, não sinta, não sofra, não chore. Esse pacto de silêncio ancestral: prometo quebrá-lo. Por um lado, não seria honesto da minha parte e, por outro lado, isto é quem eu sou. ‌ Essa marca sou eu, e pensar que pelo menos meu trabalho serve para denunciar e tornar visível tudo o que muitas mulheres passam, e pelo menos ter um mini espaço para falar abertamente sobre o que tive que viver, me faz te fazer me sinto muito melhor. ‌ Vou sair dessa e a primeira coisa que fiz foi cuidar da minha saúde mental na terapia porque fazer terapia é, infelizmente, um privilégio e mais uma questão que precisamos tornar visível. ‌ Agora, depois de muitos, muitos obstáculos, só quero comemorar o aniversário da minha filha, que é daqui a dois dias. ‌ Se você leu até aqui: obrigado 💜

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Por que eu te contei isso?   Porque um sentimento terrível e ruim tomou conta de mim; porque Espanha, apesar da modificação da Lei do Aborto no ano passado, continua em muitos casos a não cumprir os padrões estabelecidos pelas organizações internacionais; porque em qualquer caso a própria lei ainda não cumpre; porque não só os centros públicos não foram reorganizados para cuidar da interrupção da gravidez , mas também lá, e nos privados [como a clínica que Laura frequentou], continua a haver uma enorme lacuna no apoio e na compreensão do que a gravidez implica, o aborto. , maternidade. ‌ Porque o que significa aplicar a perspectiva feminista a estes processos é minimizado e a sua necessidade é irónica, mas a sua ausência significa que continuam a haver mulheres que enfrentam violência nos locais onde vão precisamente para que a sua saúde seja protegida; porque a violência às vezes também é praticada a partir de jaleco branco nas esferas da saúde, pública e privada. ‌ Porque o abuso também significa que você está prestes a ser anestesiado que eles não vão lhe dar tempo nem para pensar se a cirurgia vai deixar você com consequências para o resto da vida; e a violência é que o sistema gerou as condições necessárias para que as mulheres tenham medo de exigir o direito mais básico: decidir sobre a sua vida, saber o que está acontecendo com o seu corpo. ‌ Porque num momento de vulnerabilidade absoluta a possibilidade de reação diminui; porque a informação sobre o que está acontecendo com você, o que vai acontecer com você, o que pode acontecer com você, é um direito, o tempo todo, durante todo o processo, qualquer que seja o processo; porque o questionamento das mulheres em relação ao que sentem é um continuum; porque a capacidade de posteriormente exigir justiça legal depende de múltiplas coisas, mas também da sua capacidade económica, sempre. ‌ Porque penso em tudo isto e penso no que Silvia Ayuso escreveu no ano passado — Aborto, um direito que também vacila na Europa —; e penso no que Lorena Pacho, Almudena de Cabo e eu escrevemos em maio — A barragem europeia resiste à onda global antiaborto com fissuras —, e na campanha Minha voz, minha decisão — que se você ainda não assinou, é um bom momento agora. ‌ E penso que, se este for o caso agora, como será se a extrema-direita em ascensão em todo o mundo continuar a sua expansão. Em quanto e como e onde teremos que riscar esse direito para poder exercê-lo, se poderemos. E porque penso que, neste momento, aproveitamos todas as nossas oportunidades para, pelo menos, saber que há outros, que do outro lado há sempre outros, que não estamos sozinhos. Nunca estamos sozinhos na merda.

Esta foto está na Halls Lane Gallery, em Woollahra, Sydney, em uma das exposições organizadas por Rachel Knepfer e Hugh Stewart. E nada, isso.

Aqui, seus pedidos    [Ou sugestões, ou dúvidas, ou reclamações, ou o que você quiser. Para este e-mail  ivaldes@elpais.es ] ‌ PS Aliás, eu não te contei, e caso alguém não saiba o que é, não há razão para não saber sempre tudo. Um aborto retido, também denominado retardado, ocorre quando a gravidez é interrompida, mas não há expulsão espontânea do feto ou embrião, não imediatamente. ‌ PD (bis). E feliz quarto aniversário para D. 💛 ‌ Te abraço muito ✨ ‌ ‌

SOBRE A ASSINATURA ISABEL VALDÉS Correspondente de gênero do EL PAÍS, trabalhou anteriormente na Saúde em Madrid, onde cobriu a pandemia. Especializou-se em feminismo e violência sexual e escreveu 'Raped or Dead', sobre o caso de La Manada e o movimento feminista. É licenciada em Jornalismo pela Universidade Complutense e mestre em Jornalismo pela UAM-EL PAÍS. Seu segundo sobrenome é Aragonés.