PAC! Progama de Ajuda a Cuba!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Predestinado do século! Candidato a presidente da Fifa: Jerôme CHAMPANHE! Tá eleito. Nada combina mais com a Fifa que champanhe!
E a Dilma? A Grande Chefa Toura Sentada! Diz que PAC agora quer dizer Programa de Aceleração de Cuba! Programa de Ajuda a Cuba! E a foto da Dilma com o Fidel? Bob Esponja com El Coma Andante!
E o Fidel: "Lula, raspaste a barba?". "Non, comandante, yo soy Dilma, no Brasil tem eleciones". "Que? Vacaciones?". "Non, comandante, eleciones. ELECIONES!". "Non compreendo!". Rarará.
E adorei a charge do Sinfronio, com o Fidel gritando pra Dilma: "Se você levar meu médico, eu te mando pro paredón!".
Diz que o Fidel acorda gritando: "Médicos! Yo quiero mis médicos". "Non tiene, foram todos pro Brasil". Rarará. A Dilma deixou o Fidel sem médico! Menos médico!
E diz que a saúde do Fidel tá impecável. Não consegue mais nem pecar! Rarará!
E a escala da Dilma em Lisboa! Tucanos querem abrir a CPI do Bacalhau! Diz que a Dilma dormiu em hotel de luxo e jantou em restaurante de luxo! CPI do Bacalhau! Sugiro que na próxima viagem a Dilma durma num camping e coma no quilo!
E sabe como é restaurante a quilo em Portugal? Eles pesam o cliente na entrada e na saída! Rarará! O Fernando Henrique, quando viajava, só comia no rodízio! Rarará!
E um amigo acabou de chegar de Lisboa, onde foi a um restaurante chamado "Tromba Rija"! Bacalhau com viagra! O Mantega devia ter levado o PIB no "Tromba Rija!" E tem um outro restaurante chamado "Atira-te no Rio". Antes ou depois da comida? Rarará!
E o slogan de uma rádio em Lisboa? "Rádio Vox, a preferida dos ouvintes da rádio Vox". Rarará.
É mole? É mole, mas sobe!
Piada Pronta! E essa piada pronta sobre o jantar em Lisboa: "O jantar não saiu caro, só servi robalo", diz o chef Joachim Koerper. A comitiva tinha que pedir robalo? Justo robalo? Tinha!
E o PSDB pode, e deve, fazer qualquer denúncia contra a Dilma, menos sobre viagem. Olha essa manchete da Folha de 2002: "FHC gasta U$ 70 mil em viagem a NY". Levou até o papagaio! Rarará!
Vai Ter Copa! E Argentina ganha!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Hoje eu tenho duas notícias, uma boa e uma ruim. Ou duas boas, ou duas ruins: Vai ter Copa e a Argentina vai ganhar! Rarará!
Atenção, black brócolis! Vai ter Copa e a Argentina ganha!
Pensamento de black brócolis: não vai ter Copa. Não vai ter Carnaval. Não vai ter verão. Não vai ter praia! Não vai ter pipoca! E não vai ter mais Brasil!
E sabe como se chama o dono do fusquinha queimado nos protestos? ITAMAR! Até em protesto tem predestinado!
E a oposição revoltada porque a Dilma parou pra dormir em Lisboa? Eu apoio a escala da Dilma em Lisboa por razões humanitárias: direto do Blatter pro Raúl Castro, sem escala? Sem tomar fôlego?! "Posso dormir antes?". Rarará!
Quando denúncia vira implicância, perde a credibilidade!
E Dilma e Cristina Kirchner! A Dilma tá parecendo o Bob Esponja, quadrado e com dois dentinhos.
A Cristina Kirchner tá parecendo a Gretchen. Com aquela boca de bico de tênis Conga. Com aquela boca de "VOU TE BEIJAR!". Rarará.
E a Dilma tuitou lá de Cuba: "Estou numa ilha aqui em cima, governada pela mesma família há 50 anos".
"São Luís!", gritou o Sarney. Ela estava em São Luís! Rarará!
E avisaram pra Dilma que tomara que caia em Cuba se chama "Abaja e Chupa"?
E eu sempre repito a definição de Cuba, dada por um repórter da "Newsweek". Três são as causas da vitória da revolução cubana: saúde, educação e habitação.
E três são as causas do fracasso: café da manhã, almoço e jantar! Rarará!
E o Fidel, El Coma Andante, com o agasalho Adidas! Devia mudar o nome pra Fadigas! Agasalho Fadigas!
E diz que o Fidel confundiu a Dilma com o Lula. "Lula, você tirou a barba?". "Não, comandante, yo soy Dilma". Rarará.
É mole? É mole, mas sobe!
O Brasil é Lúdico! Olha o nome desse prédio em Piuma, Espírito Santo: "Edifício EU". Rarará. Cúmulo do egocêntrico!
E a crise na Argentina? O site Twitteiro mostra o cartaz na loja de um argentino: "Vendo todo e me voy a la mierda". Rarará.
Fidel surta! Dilma em Cuba!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Socorro! Confirmado! Jennifer Lopez, Pitbull e Claudia Leitte cantarão a música-tema da Copa, "We Are One". Então #naovaitercopa. Esse é o único motivo que eu encontro para não ter Copa: Claudia Leitte! Rarará.
Vai ter Copa. Aliás, não vai ter Copa. Os black brócolis vão quebrar tudo antes: Fusca, porta de teatro, ponto de ônibus, esses símbolos do capitalismo! Rarará!
E socuerro! Dilma e Cristina Kirchner em Cuba! Juntas! Dessa vez o Fidel empacota! Rarará! Elas vão estressar o Fidel, El Coma Andante! E eu sei o que a Dilma foi fazer em Cuba! Curso de gambiarra! Cubano é bom de gambiarra. Pega uma batedeira anos 1930 e transforma num Chevrolet anos 1960!
Cuba é boa em saúde, educação e funilaria. Cuba é a prova de que os carros americanos são os melhores do mundo! Rarará!
E acho que a Dilma Grande Toura Chefa Sentada errou no modelito. Ela devia ter descido com shortinho de estampa de Che Guevara. Fazendo o tipo "Soy Loco Por Ti America". E diz que ela vai inaugurar um porto em Cuba. Pros balseros fugirem pra Miami! Rarará. Miami é o Morumbi de Cuba!
E diz que ela desceu cantando "O Brasil já lançou foguete/ Quero ver Cuba lançar/ Lança Cuba lança/ Quero ver Cuba lançar". Rarará. Ô esculhambação!
E ela continua andando como caubói, como John Wayne em "Sangue dos Heróis!" Tiraram o cavalo e ela não percebeu, continuou andando! Rarará!
E o Corinthians? Perdeu de um a zero pro São Bernardo! Tão perdendo até de cachorro. Diz que corintiano não quer ver nunca mais aquele filme "Beethoven"! E o site FuteboldaDepressao: "Corintiano invade casa pra tentar roubar uma bicicleta e é surpreendido por um São Bernardo feroz". Sendo que eu nunca vi um São Bernardo feroz! Rarará! E essa é do tuiteiro Nelson Evencio: "Corintianos fazem a versão da música-tema da Copa, We Are One'. Nóis é um, mano'". Rarará!
É mole? É mole, mas sobe!
Os Predestinados! Olha esse cartaz num poste: "Montamos móveis. Falar com Parafuso". Rarará! E tem um professor de psiquiatria na Universidade Stanford chamado: William DEMENT! E uma amiga contratou um pintor chamado José Suvinil! Rarará.
Bieber! O Danoninho Rebelde!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E neste mês de janeiro Elvis Presley faria 79 anos, se estivesse morto! E a média de vida no Maranhão é de 70 anos. Por isso que o Sarney foi pro Amapá!
E uma amiga disse que o Galeão inventou um novo tipo de aeroporto, o Aeroforno! Você compra uma passagem e ganha uma sauna de presente. Ele estava mais quente que uma costela no bafo! Aeroporto Costela no Bafo! E eu estava no aeroporto de Salvador quando a mulher anunciou pelo alto-falante: "Passageiros da Gol, voo 7989, portão... que portão é mesmo, Rosângela?". Rarará. Gargalhada geral no aeroporto! É verdade.
E o Bieber foi preso! O Bieber foi pra Papuda! O Danoninho Rebelde: dirigindo bêbado e doidão. E uma amiga escreveu no Facebook: se dirigir, não Bieber! Rarará! E ele fez vaquinha tipo Genoino pra pagar a fiança? Rarará!
E o chargista Nani revela o novo livro do PSDB: "50 Alstons de Cinza". E eu já sei como vai terminar esse escândalo do Metrô: vão botar a culpa na Folha ou no Covas, que já morreu! E essa: "Alstom revela que pagou propinas em parcelas". Tipo Casas Bahia? Propina em parcelas. Carnê Propina! Rarará!
E a manchete do Piauí Herald: "Miami proíbe rolezinho de brasileiros". E eu sei como resolver o problema dos rolezinhos. É só botar uma placa na porta do shopping: "Proibida a entrada para menores de 18 salários mínimos".
E o tuiteiro monteirobsb disse que o problema do rolezinho é o nome, devia se chamar "Little Walk Around", tipo "flash mob"!
E essa piada pronta: "Juiz chamado Hitler condena Casas Bahia por racismo!". E essa outra: "Trem de Cuiabá atrasa e só fica pronto depois da Copa". E já o apelidaram de Barriquelão! E CBF quer dizer Como Bagunçar o Futebol! Olha o escândalo: "CBF oferece R$ 4 milhões para a Lusa ficar na série B e parar com os processos judiciais". Só que a Lusa não precisa de R$ 4 milhões, precisa de 4 milhões de torcedores!
E se fosse o Vasco, eles ofereceriam um caminhão pipa! E se fosse o Flamengo, eles ofereceriam 4 milhões de tijolos pra fazer um estádio! E se fosse o Corinthians, eles iriam gastar todo o dinheiro em fiança! E diz que o São Paulo já fez três novas contratações: Félix, Eron e Niko! Rarará!
Ueba! Se dirigir, não Bieber!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da Repúbica! E o peso argentino tá tão desvalorizado que tão chamando de peso morto! Qual é a moeda da Argentina? Peso morto. Peso pena!
E um amigo tá indo viajar pra Argentina com uma caixa de Miojo, eles aceitam pra pagar hotel, táxi, restaurante! É o "miojito". Rarará!
E o Bieber foi preso! O Bieber foi pra Papuda! O Danoninho Rebelde: tirando racha bêbado e doidão. E aí uma amiga escreveu no Facebook: se dirigir, não Bieber! Rarará!
E a foto do Bieber com aquele uniforme laranja parece aquele seriado da Netflix: "Orange Is the New Black". Essa foto vai ser capa do novo CD: "O Danoninho Rebelde".
E eu sempre disse que o Bieber parece um chocalho: faz um barulho irritante, mas as crianças adoram. E um leitor mandou perguntar se o Bieber fez vaquinha tipo Genoino pra pagar a fiança! Rarará!
É hoje! UHU! Aniversário de São Paulo! São Paulo foi fundada há 460 anos. E afundada na última enchente. Todo ano eu dou a mesma definição. Até que não tenha mais enchente, em 2890! E São Paulo ganhou uma montadora especial para a cidade: a HYNUNDAY! Rarará!
E carro em São Paulo paga IPTU. Bem imóvel! E uma biba me disse que São Paulo tem tanto gay que devia se chamar São Paula! Rarará.
São Paulo é a capital da gastronomia: todo mundo come todo mundo! E em São Paulo tem tanto dinheiro que você só é rico se for pra outra cidade. Porque em São Paulo todo mundo é mais rico que você! Rarará!
E paulista é o único povo que leva macarrão a sério. Macarrão em São Paulo tem nome, sobrenome e recheio: pappardelle com recheio de trufas com molho de tangerina e cupuaçu, tagliatelle com shiitake e shimeji! Tudo tem shiitake! Quem foi o desgraçado que inventou o shiitake? Rarará!
São Paulo parece a capital do Líbano: Maluf, Haddad, Kassab, Alckmin e Skaf! E São Paulo é assim: tem 867 shows, 2.643 filmes e 632 peças e você pode dizer: "Oba! Vou ficar em casa". Você fica em casa por opção e não por falta de opção.
Por isso que eu amo São Paulo. Não troco por nenhuma praia paradisíaca. Não quero morar em Bali! Quero morar em São Paulo. Estressado e gripado. Rarará.
E São Paulo é tão workaholic que tem carteiro na segunda-feira de Carnaval! Rarará!
Ueba! Ou Davos ou Desce!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Últimas Notícias: "Justiça decreta bloqueio de bens da família Perrella". Vai tudo virar pó de novo? Rarará! "Estamos apavoradas", dizem ex-participantes do "Mulheres Ricas" sobre rolezinho em shoppings de luxo. Então, o próximo reality será "Mulheres Apavoradas"! Rarará.
"Trem de Cuiabá atrasa e só ficará pronto depois da Copa." E já o apelidaram de Barriquelão. E PAC quer dizer Programa de Atrasos da Copa! E a Dilma, o Grande Chefe Touro Sentado! Sabe o que a Dilma falou pros empresários em Davos? "Ou Davos ou Desce!". É assim que ela convenceu os empresários a investir no Brasil: "Maaaantega, fala pra esses empresários: ou Davos ou Desce!". E o Mantega continua com a cara do Agente 86!
E adorei a charge do Frank com a Dilma e o Mantega patinando em Davos: "Manteeega, disseram que a nossa economia tá o quê? "PATINANDO." Rarará!
Dilma vai a Davos e patina! E, naquele frio, o PIB do Mantega deve ter encolhido mais ainda! Rarará! E a agenda: Fórum Econômico em Davos, na Suíça, e logo depois conferência dos Estados caribenhos, em Cuba. A Turma de Davos x A Turma do Devo! Suíça e Cuba! Davos e Devo.
E o chargista Duke ensina a diferença entre imposto e ioiô: "Isto se chama ioiô porque vai e volta, se apenas fosse e não voltasse, se chamaria imposto". Rarará!
E essa: "Alstom pagou propina em parcelas". Essa é nova: parcelar propina! Em dez vezes? Carnê Propina! Rarará. E esse escândalo do Metrô de São Paulo é o primeiro escândalo sem culpados. Pagaram propina, mas ninguém recebeu! Rarará!
E o Zé Dirceu afirma que não falou no celular no presídio. Então foi o único! Rarará!
E uma amiga falou que o Malvino Salvador vai ganhar o Troféu Cigano Igor 2014! E se aquela casa do "BBB" pegar fogo, só vai ter cheiro de borracha queimada! Rarará. E o Ceni fez 41 anos de idade e 178 anos de goleiro! Rarará!
É mole? É mole, mas sobe!
O Brasil é Lúdico! E o argentino também é lúdico. Olha o nome dessa barraca de churrasquinho em Buenos Aires: "CHURRASIC PARK". Churrasquinho de dinossauro. Espetinho de Cristina Kirchner! Espetinho de Sarney! Espetinho de Rogério Ceni! Rarará.
Tucanos! 50 Alstons de Cinza!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Piada Pronta: "Em Miami, Ângela Bismarchi dispara: só encontrei gente cafona". Rarará! Que falta de autocrítica. O cúmulo da autoestima!
E uma amiga chegou de Miami e disse que o pior aeroporto do mundo não é o de Guarulhos, é o de Miami: duas horas na imigração e uma hora na esteira pra pegar mala. Ops, as 200 malas! Rarará!
E atenção! Best-seller nas paradas! O chargista Nani revela o novo livro do PSDB: "50 Alstons de Cinza". Ops, 50 Alstons de Siemens. Rarará! Com a dupla sertaneja Alcksiemens e Serralston.
E eu já sei como vai acabar esse escândalo do Metrô: vão botar a culpa na Folha ou no Covas, que já morreu! E notícia com corrupção tucana é tudo "suposto": supostos tucanos praticaram suposto roubo chamado suposto cartel no suposto Metrô. PSDB virou o Partido Suposto Do Brasil. Rarará!
E a Dilma? A Grande Chefe Touro Sentado! Vai pro Fórum Econômico de Davos na Suíça e logo depois para a conferência dos Estados caribenhos em Cuba! Vai ter um choque térmico! Vai virar sanfona! Suíça e Cuba! Primos Ricos x Primos Pobres! Na Suíça, ela vai de terninho da Colombo, estilo técnico de futebol. E em Cuba, ela desce de shortinho com estampa do Che Guevara! Rarará!
E os tucanos tão dando uma de Lula: ninguém sabia nada. Lulite contagiosa! E eu tenho a foto de um encontro de tucanos: um monte de homem branco com camisa social azul. Não tem uma mulher, um jovem, um gay, um negro. E todos com cara de que desceram de um metrô fantasma.
E a charge do Erasmo: "Quanto sai o metrô quadrado em São Paulo?". Tão vendendo São Paulo por metrô quadrado! E avisa que nós queremos metrô com serviço de bordo, banheiro limpo e na telinha "A Era do Gelo 6". Chega de vagão velho e trilho podre! Rarará!
É mole? É mole, mas sobe!
O Brasil é Lúdico! Cartaz num boteco em Porongava, Serra do Japi: "Cerveja fiado nem para a Dilma acompanhada do Lula". Eu diria: principalmente acompanhada do Lula. Rarará! E eu tenho a foto dum boteco bem bagaça chamado: "Bar da Lady Gaga". Esse a Madonna não frequenta. Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje, só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
Dilma lança Fome Zero em Portugal
Dilma tirou um lápis que escondia atrás das olheiras para anotar desculpas
LISBOA - Após viajar para Portugal na companhia de um brasileiro, um argentino, um americano, uma loira e um papagaio para jantar no restaurante Tasca do Joaquim, a presidenta Dilma Rousseff lançou as bases do programa Fome Zero lusitano. "Caros amigos da terrinha, vamos oferecer bacalhau e pastéis de Belém para o nosso povo carente, porque quem gosta de tilápia e rapadura é intelectual", disse a gaja.
Incentivada por Sarney, Dilma ainda apresentou a estratégia de implementação do programa Bigode Para Todos. "Vamos trazer parlamentares do PMDB para cada cidadezinha portuguesa", disse Michel Temer. Comparando-se a Fernando Pessoa, Temer arriscou alguns versos. "Outrora era hora do imperialismo e do pacto colonial / Agora, o fisiologismo dá as cartas da navegação global".
No final da tarde, a implementação dos programas foi suspensa porque um torcedor da Portuguesa acionou a Justiça Comum.
Militantes fizeram um pôster em homenagem a José Genoino
UNIÃO DAS REPÚBLICAS SOCIALISTAS SOVIÉTICAS - Depois de realizar campanhas online para financiar as multas de José Genoino e Delúbio Soares, militantes bolcheviques do PT iniciaram uma vaquinha para reabastecer os cofres da Visanet. "Companheiros, a revolução só estará completa quando a mídia golpista não puder esconder que o mensalão emana do povo", discursou o líder estudantil Leon Inácio da Smirnov.
Após incitar a juventude a combater os czares da TV Globo, Leon apresentou, em seu iPad, as bases para a implementação da Perestroika 2.0. "Criamos um crowdfunding para reabastecer os cofres da Visanet. Com isso, vamos financiar a reforma agrária e dar voz aos camponeses e aos operários", explicou.
Uma fotógrafa que cobria o pronunciamento de Leon subiu num palanque de madeira e bradou: "Querem fazer uma ocupação comunista no Brasil. Será que ninguém está vendo isso?" Em seguida, foi contida pelo Batman do PT.
GRÁFICA DO SENADO - O comitê executivo da editora Panini reuniu a imprensa para informar que o álbum de figurinhas da Copa do Mundo não ficará pronto dentro do prazo. "Tivemos imprevistos e fomos obrigados a refazer o cronograma e o orçamento. O álbum sairá em novembro e o pacote com três figurinhas custará 650 reais", explicou o diretor executivo Bráulio Abraão.
Abraão anunciou, com orgulho, um acordo com o governo federal que pretende agilizar o processo de preparação e lançamento dos álbuns. "Fomos beneficiados pela Lei Rouanet com a condição de que reservássemos 21 páginas para os colecionadores colarem figurinhas de parlamentares da base aliada.Também ficou acertado que, numa iniciativa inédita, publicaremos um álbum só com o novo ministério da presidenta Dilma. Pelo acordo, 100 mil exemplares serão distribuídos na Esplanada dos Ministérios, para que os ministros reconheçam os colegas e os funcionários saibam quem são os seus chefes", adiantou.
Há exigências ainda de que a confecção do álbum da Copa seja feita por um consórcio formado pela Odebrecht, IMX e Panini. A figurinha de Aécio Neves, por lei, deve figurar na página dedicada à seleção argentina, e a foto de Sarney tem de aparecer em todas as páginas. Boatos dão conta de que a figurinha mais difícil de encontrar é a de Aldo Rebelo
Sabedoria, Saúde e $uce$$o: Sempre.
http://br.groups.yahoo.com/group/Cidad3_ImprensaLivre/
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