Ueba! Olimpíada do Inferno!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Piada Pronta: "Filme sobre Pelé atrasa e não ficará pronto para a Copa". Nem o Pelé ficou pronto? Rarará!
E o bafo dos infernos? Sensação térmica: PIPOCA! Milho estourado! Apertaram o botão pipoca!
E adorei a charge do Zop: "Olimpíadas de Inverno: saltos de esqui, snowboard e patinação. E aqui Olimpíadas de Inferno: ônibus queimado, rojão assassino, apagão e falta d'água".
Olimpíada do Inferno! O Brasil pisou no despacho!
E essa nova expressão: "Fulano usa tática black bloc". Tática tétrica!
E eu já disse que qualquer banda de heavy metal perto dos black blocs vira Galinha Pintadinha!
E um amigo perguntou: "Já comprou a sua fantasia de black bloc pro Carnaval?". NÃO VAI TER CARNAVAL! Rarará!
E adorei o Marco Feliciano no Twitter: "O AUTO índice de analfabetismo". Nem Jesus salva! Seria uma autoavaliação? Ele vai culpar o ALTO corretor! A chapinha deve ter esquentado.
Eu acho que o auto índice de analfabetismo do Marco Feliciano é automático e automotivo! Rarará!
Isso é que dá querer tomar conta do "ú" dos outros: "autoingnorância". Rarará!
E diz que o Zé Dirceu tá criando um bichinho de estimação na Papuda: uma vaquinha! A Mimosa! Quem vai contribuir pra Mimosa ficar gordinha? Rarará!
Vaquinha de um milhão só no Canal Rural. Só no Canal do Boi! Sabe aqueles canais de televisão que ficam leiloando vaca gorda a noite inteira?
E o Obama tá ou não tá cantando "All the Single Ladies"? A Michelle tá uma onça com a Beyonça!
E com esse calor, ainda peguei a gripe Sarney: pega um e derruba a família inteira! Rarará!
É mole? É mole, mas sobe!
O Brasil é Lúdico! Prontos pra Copa! Olha essa van em Búzios: "Visit Búzios BITCHES in one day".
Turismo sexual?! Conseguir visitar todas as piranhas de Búzios em um dia não é fácil! Rarará!
E essa aqui: "Shop Motel: onde você come bem duas vezes". SÓ?! Não vou! Rarará.
Socuerro! Não Vai Ter Carnaval!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! "Casamento de Latino terá bloqueador de celular". Sem fotos! Graças a Deus! Pelo bem do Brasil!
Como disse uma amiga: já basta o que sofremos com as imagens do casamento do Naldo! Rarará!
Casório com bloqueador de celular! Vai ser no presídio? O casório vai ser na Papuda? Devia ter bloqueador de som pras músicas do noivo!
E o Sujão? A falta d'água! Dicas de economia de água do amigo Ciro Botelho: 1) O Corinthians só pode levar uma LAVADA por mês. 2) A Alstom só pode MOLHAR as mãos dos secretários do Alckmin a cada 15 dias!
E eu acho que o Lula deixou uma herança maldita pra Dilma: a Copa! Pelo jeito, quem vai precisar de Mais Médicos é a Dilma!
E médicos cubanos fugindo pra Miami pelo Brasil? Miami via Brasil. O Brasil virou escala! Vou sugerir um pacote pra CVC: "Cuba-Brasil-Miami! Balseros, não fujam pelo mar, fujam pelo Brasil!"
Só que em Miami eles não vão ser médicos, vão limpar banheiro. Vão limpar banheiro de apartamento de brasileiro!
E torno a repetir aquela placa na padaria: "Temos Pudim de Leite Condenado". Sobremesa na Papuda! Já imaginou o Genoino e a Palmirinha dando receita de pudim de leite condenado? "Pegue uma lata de crime de leite e o creme não compensa". Rarará!
E eu só acredito na regeneração do Adriano se ele passar o Carnaval em Curitiba! Verdadeiro Rehab! Diz que o trio mais animado de Curitiba é o caminhão da Liquigás tocando "Pour Elise". Rarará!
Em compensação, olha o e-mail que eu recebi de um amigo baiano: "O Carnaval tá quase acabando e você ainda não veio!". O Carnaval na Bahia já começou. Em 1500! Quando os portugueses gritaram "Ivete à Vista!". Rarará!
É mole? É mole, mas sobe!
E a clássica pergunta de todo ano: "Onde você vai passar o Carnaval?". Em Minas! Em escola de samba mineira as passistas são de fora, o mestre-sala dança no Municipal e o mestre de bateria dá aula no conservatório! Uma explosão de desânimo! Rarará!
Aliás, NÃO VAI TER CARNAVAL! Rarará!
Ueba! Bravobosa e Lesmandovski!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E adorei essa placa na padaria: "Pudim de Leite Condenado". Deve ser a sobremesa na Papuda! Rarará! Pudim de leite condenado com crime de leite!
E o tuiteiro Hassur: "Imaginei o Genoino de avental ao lado da Palmirinha, falando: Hoje vou ensiná-los a fazer um pudim de leite condenado'". Rarará!
E nesta semana teve o Dia do Zelador. Diz que foi em homenagem ao PMDB, o zelador do Brasil. Rarará!
E STF quer dizer Supremo Telecatch Federal: Bravobosa X Lesmandowski! Parece dupla cômica tipo Oscarito e Grande Otelo, O Gordo e o Magro, Valéria Bandida e Janete! Uma Zorra Total!
Dois grandes ministros do Supremo: ministro da Birra e ministro da Picuinha! Deve ser tudo combinado. De propósito.
"Devido ao grande sucesso no Mensalão 1, voltamos com a dupla dinâmica no Mensalão 2, 3 e 4: Os Geriátricos da Breca". Esse Bravobosa tem fixação no Zé Dirceu!
E o futebol? O site Futirinhas diz que a fase do Corinthians tá tão ruim, mas tão ruim, que seria vice numa final com o Vasco! O Vice do Vice Vasco! Esse seria o próximo título do Corinthians: Vice do Vice Vasco! Rarará!
E essa do FuteboldaDepressão: "Adriano assina com o Atlético-PR e para comemorar bebe até a tinta da caneta". Porre de Bic! E esse deveria ser o primeiro item do contrato do Adriano: passar o Carnaval em Curitiba! Rarará!
E essa Frente Frita? Sensação térmica: garrafa térmica. Sensação térmica: ovo frito! Sensação térmica: quero ir pra praia! Sensação térmica: Fudex!
E essa seca? O Brasil tá mais seco que língua de papagaio! O mar vai virar sertão. E ontem eu disse que nessa economia de água não dá mais nem pra bater uma no chuveiro. Esse é o lado péssimo do racionamento: o chuveiro agora só serve pra tomar banho. E rápido! E por enquanto! Rarará!
É mole? É mole, mas sobe!
Os Predestinados! Mais dois para a minha série Os Predestinados! Funcionário da TAM do departamento de Receita Voada: Flavio Piloto. E esse instrutor de paraquedismo? Fernando Pombo. Vulgo Pombinho! Rarará!
Ueba! Depois do Apagão, o Sujão!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta: "Bebedouro adota racionamento de água". Rarará. Depois do Apagão, vem o Sujão!
Primeira dica para economizar água: não pode lavar a calcinha no chuveiro!
Segunda dica pra economizar água: você não entra no chuveiro, você PASSA pelo chuveiro.
Por isso que aquela minha amiga já botou a placa no box: "Favor só lavar o que for usar hoje".
E aquela pilha de roupa pra lavar? Manda pra casa do Alckmin! Rarará!
E como diz um amigo meu: "Com esse racionamento, não dá nem pra bater uma no chuveiro". Rarará!
Aliás, sabe quem inventou o chuveiro? Um francês chamado Merry Delabost. Então devia ter inventado a privada, e não o chuveiro! E francês inventar o chuveiro já é uma piada pronta! Rarará!
E o site Piauí Herald revela que Alckmin acusa São Pedro de formação de cartel: "Alstom, Climatempo e São Pedro se uniram pra sabotar o nosso governo".
E o Padilha, do PT: "Quando eu for eleito, importarei uma frente fria de Cuba". Rarará!
E quem economizar água ganha desconto! Então espreme a família inteira embaixo do chuveiro. Lava a jato!
Família que lava a jato junta, permanece junta! Rarará!
E o Pizzolato virou Prezolato e o Azeredo virou Azarado! E o mensalão mineiro vou chamar de POLVILHÃO!
E sabe como se chama a empresa do Marcos Valério? SMPB.
Então SMPB quer dizer: Surgiu em Minas e Pegou o Brasil! Rarará! PT e PSDB, não tem virgem na zona.
E como diz o chargista Elvis: "Sensação térmica: ovo frito". O Brasil virou um ovo frito! Rarará.
E hoje cedo recebi o e-mail de um amigo: "Ônibus delicioso, quentinho, cheio de gente". Rarará!
É mole? É mole, mas sobe!
Os Predestinados! Mais três para a minha série Os Predestinados! Aqui em São Paulo tem uma cirurgiã plástica chamada: Deusa Pires! Chama a Rosana: "Como uma deeeeusa". Rarará.
E direto de Belém do Pará, o neurologista: Heraldo CABEÇA!
E em Portugal tem uma médica chamada Sara Rola! Rarará.
Ueba! Pizzolato vira Prezolato!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Olimpíada de Inverno de Sochi! Liga a televisão e deixa refrescar a sala!
Como diz uma amiga minha: "Vou ligar na Olimpíada de Inverno pra dar uma refrescada". Boa sugestão pra TV Minuto colocar no metrô de São Paulo!
Uma amiga diz que pegou até resfriado! Se a TV for em 3D, neve a 48 graus!
Sochi, a capital da homofobia: Sochi bem, Sochi tudo! Sochi o alho! Rarará!
E adorei porque a Rússia é toda homofóbica! E na abertura da Olimpíada, um dos anéis queimou!
Queimaram uma das rosquinhas do Putin! O Putin tem cinco rosquinhas! Rarará!
E adorei a charge do San Salvador: "Presidenta Dilma, o Blatter tá perguntando se precisa trazer velas". Precisa! Jogo à luz de velas é super romântico!
E corre na internet a foto do Alckmin enxugando o suor da testa e falando: "Ufa, que calor! Temos que aumentar o policiamento". Rarará! Que calor! Chama a PM!
E diz que o Pizzolato mudou de nome pra Prezolato! Rarará!
E atenção! Disney Urgente! Reviravolta no mundo animal: as macacas comeram os bambis!
Ceni fez um gol, mas São Paulo perde pra Ponte Preta! Ninguém consegue passar por essa ponte!
O Ceni fez um golseta/ enquanto você via isso/ Mais um gol da Ponte Preta!
E a nova camisa do Timão? AMARELA! Cor de camiseta de juiz! Diz que é em homenagem aos amigos deles: os juízes.
Homenagem ao 12º jogador do Corinthians. Rarará! Os amarelos amarelaram!
E o Azeredo? Os mineiros estão danados com a mídia chamando o "mensalão tucano" de "mensalão mineiro".
Se sentem ofendidos. E com toda razão! Rarará!
É mole? É mole, mas sobe!
O Brasileiro é Cordial!
Olha o cartaz num pomar em Minas: "Roubar é crime/ Pedir é educado/ Estar sem as mãos é aleijado/ E se morrer é finado". Medo! Rarará!
E essa outra na reserva ecológica de Tinguá: "Não pode jogar lixo nem bicho morto". Nem um ratão? Rarará.
Calor! Quero geladeira ostentação!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Frente Frita! Test drive pro inferno! Sensação térmica é de garrafa térmica. Sensação térmica: brigadeiro derretido. E eu tenho a foto de um relógio marcando a temperatura no Rio: "FUDEX!" Rarará!
E um amigo meu comprou um iceberg usado no eBay! E o calor é tanto que até dá saudade daquele amigo que falava cuspindo. Rarará! E uma amiga encheu a geladeira de picolé, sacolé e pintou na porta: "Geladeira Ostentação!". Eu quero!
E essa: "Dilma anuncia Chioro na Saúde". Chioro na fila, chioro pra marcar consulta, chioro pra operar. Vai ser um Chiororô!
E a declaração da semana: "Quem nunca deu um murro na cara do outro?", pergunta o presidente da Gaviões da Fiel. EU! Ele fala como se fosse a coisa mais natural do mundo, já deu o seu soco hoje?
Campanha da Gaviões da Fiel: Já deu o seu soco hoje? Rarará.
E então a polícia pode dar um murro na cara dele? Por isso que eu chamo essas torcidas organizadas de trucidas. Trucidas organizadas!
E a outra declaração da semana: "A pane do metrô é de vândalos orquestrados", diz o secretário dos Transportes de SP! Culpou a vítima pelo estupro! Vândalos da Alstom!
E o tuiteiro elgroucho: "Vândalos orquestrados eu imagino um monte de vândalos de fraque e na frente um vândalo de fraque e batuta".
E amanhã, às sete da manhã, a estação Sé do Metrô vai estar lotada de vândalos orquestrados!
E essa: "fumaça obriga o Metrô a esvaziar o trem". Foram os vândalos orquestrados que fizeram uma fogueira! Rarará!
E o meu São Paulo quer o Pato! Galinheiro dos Bambis: Pato, Ganso, os frangos do Ceni e a cara de galo véio do Muricy!
E sabe qual a semelhança entre o Pato e o Ganso? Ambos estão bichados! Rarará. O Pato é desastrado como um ganso e o Ganso é mais lento que um pato.
O Brasil é Lúdico! Olha esse cartaz num restaurante por quilo em Abaeté, Minas: "Atenção! Proibido comer duas pessoas no mesmo prato". Pode comer duas pessoas, mas em pratos diferentes. Rarará!
E essa placa em Curitiba: "Vende-se um corchom de sortero, uma bisecleta, uma gelaidera e uma SAMFONA". Isso é tudo que uma pessoa precisa pra viver. Inclusive a SAMFONA! Rarará.
Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
Itália! Troco Pizzolato pelo Pato!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Sensação térmica: DERRETI! E essa: "Agência bancária fecha as portas por causa do calor em Praia Grande". Não dá mais nem pra filar ar condicionado de banco!
E uma amiga quer saber quanto custa pra dormir no palco do show do Elton John em Fortaleza, a 19 graus". Ele exigiu 19 graus pra não derreter o make! Aliás, o Elton John tá a cara do Milton Neves! Rarará!
E o Pizzolato?! Como disse o Twitteiro: se ele tivesse fugido pro Líbano, seria Esfiholato!
E o mais engraçado no Pizzolato é que ele usou o passaporte do irmão morto, votou com nome do irmão morto e quem tem cara de morto é ele! Parece um defunto amanhecido! Rarará!
E avisa pra Itália que eu não quero o Pizzolato! Eu quero dois tênis da Prada. E o povo no Twitter: "E eu quero um perfume Light Blue do Dolce & Gabbana". E uma outra: "Eu quero o papa! Deixem o Pizzolato AÍ". Manda o papa. Manda o papa, mas não pra Papuda! Rarará!
E uma outra no Facebook teve uma grande ideia: "Proponho trocar o Pizzolato pelo Pato. Devolve o Pato pra Barbara Berlusconi". Rarará! Isso! Troco o Pizzolato pelo Pato! Porque o Pato que vai jogar no São Paulo tá mais pra pato desarranjado: uma cagada após a outra! Rarará!
E outros ainda mais politizados querem trocar o Pizzolato pelo Battisti. O Battisti não pode. Porque ele é de uma organização de ultraesquerda chamada Proletários Armados pelo Comunismo. PAC! O PAC tem que ficar! O PAC É NOSSO!
E o chargista Zop revela que se o Pizzolato vier pra Papuda, ele vai fazer uma "piccola vaca" também! Rarará. E nós já devolvemos pra Itália aquele mafioso, o Buscetta! Que é a coisa que italiano mais gosta! Rarará!
É mole? É mole, mas sobe!
O Brasil é Lúdico! Olha o cartaz num restaurante a quilo em São Paulo: "Devido a trabalheira pra fazer a panqueca, hoje não temos ovo frito". Mas eu quero. Eu quero ovo frito. Não consigo viver sem ovo frito! E essa placa num armazém em Campo Maior, Piauí: "Temos ovos e outras frutas!" Rarará!
E mais um predestinado. É que em Belém do Pará tem um proctologista chamado Alberto Gomes SALAME! Ah, doutor, salame não! Rarará!
Ueba! O Galinheiro dos Bambis!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Prenderam o Pizzolato.
E todos os trocadilhos de pizza com pizzolato já foram feitos! Diz que ele foi preso porque pediu uma napolitana sem tomate! Aí o dono da pizzaria gritou: "Carabiniere! Carabiniere!". Eu não quero esse Pizzolato. Pode deixar na Itália mesmo! Eu quero dois tênis da Prada! Esse é o meu pedido às autoridades italianas: dois tênis da Prada! Troco o Pizzolato por dois tênis da Prada! Ou então troca pelo Sarney! Rarará! Tudo é o Sarney mesmo!
E o meu São Paulo? Vai contratar o Pato. Vai virar um galinheiro. Daqueles de fundo de quintal! O Galinheiro dos Bambis: Pato, Ganso, os frangos do Ceni e a cara de galo véio do Muricy!
E sabe qual a semelhança entre o Pato e o Ganso? Ambos estão bichados! Rarará! Bichos bichados!
O Pato é desastrado como um ganso e o Ganso é mais lento que um pato. E nós vamos pagar o pato! E afogar o ganso! Rarará! Acho que o São Paulo está cometendo um avicídio! "Corinthians e São Paulo trocam Jadson por Pato". E ambos fizeram um péssimo negócio!
E o Corinthians? Diz que o Mano bateu um recorde: deu quatro seguidas. Negativas, mas deu! E o site FuteboldaDepressão fez um versinho: "O Ribéry é francês/ O Tevez é argentino/ Enquanto você lia/ Gol do Bragantino". Perdeu do Bragantino, a terra da linguiça. Os manos levaram uma linguiça.
Mas também, o goleiro do Bragantino se chama Rafael Defendi! E aí um corintiano fez gol contra! Não conseguia bater no Defendi, fez um gol contra!
E outro milagre: o Botafogo conseguiu lotar um estádio. Diz que o Botafogo terceiriza torcida. Eles têm uma empresa de contratação de torcedores. Pra fazer olas e mosaicos! "Contrata-se torcedores para olas e mosaicos". Rarará! E diz que o Botafogo achou o Wally! o Wallyson! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E um aviso ao secretário de Transportes de SP: hoje, às sete da manhã, a plataforma da estação Sé do Metrô estava lotada de vândalos orquestrados! Rarará! Não é ele que tá chamando os usuários de metrô de vândalos orquestrados?!
E mais essa: "Fumaça obriga Metrô a esvaziar trem". Foram os vândalos orquestrados que fizeram uma fogueira! Rarará!
Socuerro! A Dilma apagou a luz!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador Geral da República!
Continua a Frente Frita! Test drive pro inferno. O calor é tanto que até dá saudades daquele amigo que falava cuspindo! Rarará! E o calor é tanto que se alguém me tratar com frieza, eu até agradeço!
E atenção! Olha essa barbaridade: "Quem nunca deu um murro na cara do outro?', pergunta presidente da Gaviões da Fiel!". EU!
O cara fala como se isso fosse a coisa mais normal, já deu seu soco hoje? Campanha Gaviões da Fiel: Já Deu Seu Soco Hoje?
E o povo no Twitter: "Nunca dei, mas agora deu vontade, e olha que eu sou corintiana". "Então a polícia pode dar um murro na cara dele?" "Claro, normal, pode até levar foguete pro estádio." "Eu já tomei, serve?". Rarará. E mais: "Eu já, mas foi em treino de muay thai". Por isso que eu chamo essas torcidas organizadas de "trucidas". Trucidas organizadas!
E a manchete do Piauí Herald: "Torcedores do Corinthians protestam de punhos cerrados contra o time". Fiéis aos mensaleiros! Rarará!
E o Apagão? Foi a Cristina Kirchner que puxou um gato pra tomar um banho e apagou o Brasil. Apagão! Foi o Sarney carregando o marca-passo! Apagão! Culpa dos brasileiros que botaram todos os iPhones pra carregar ao mesmo tempo! Apagão! A Dilma apagou a luz do fim do túnel! E o ministro da Energia? O Lobão! Com aquela cara de porteiro de necrotério. Esse não tem mais energia nem pra ele. E lobão gosta de lua cheia. Luz do luar!
E o secretário dos Transportes Quebrados de São Paulo: "A pane no metrô é culpa de vândalos orquestrados". Culpou a vítima pelo estupro! E o tuiteiro elgroucho: "Vândalos orquestrados eu imagino um monte de vândalo de fraque com um vândalo de fraque e batuta na frente". Rarará! E o metrô vândalo de São Paulo: superfaturado, roubado, descarrilado, trilho podre e vagão velho! Foram os vândalos da Alstom! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
O Brasil é Lúdico! Olha essa placa em Abaeté, Minas, num restaurante por quilo: "Atenção! Não é permitido comer duas pessoas no mesmo prato!". Gulosos sacanas. Pode comer duas pessoas. Mas em pratos diferentes. Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje, só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
PAPUDA - Após arrecadar mais de um milhão de reais para pagar sua multa e provar por $ mais $ que é o homem mais querido do Brasil, Delúbio Soares abriu uma linha de crédito consignado para retribuir o carinho. "Amizade se retribui com amizade. Além de carismático e bom de papo, sou uma alma de manteiga. Vou emprestar dinheiro com módicos juros de 13% ao mês para quem quiser empreender como nunca antes neste Brasilzão", disse, enquanto ajudava um amigo a resolver problemas com infiltração.
Preocupado com as gerações futuras, Delúbio anunciou que lançará uma rifa para financiar a Reforma Política. "Venderei cartelas a 300 mil reais e o vencedor ganhará um exemplar deMarimbondos de Fogo, um clássico da nossa literatura", anunciou em um megafone, recebendo aplausos de colegas.
A notícia fez com que as ações do PT subissem 13%. Entusiasmado, Delúbio estuda formas criativas de arrecadar verbas suficientes para evitar novos apagões, reformar o sistema de saúde e viabilizar a contratação de Cristiano Ronaldo pelo São Bernardo Futebol Clube.
Sabedoria, Saúde e $uce$$o: Sempre.
http://br.groups.yahoo.com/group/Cidad3_ImprensaLivre/
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