Rolezinho é 'Little Walk Around'!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E os rolezinhos? Eu sei como resolver os rolezinhos. É só botar uma placa na porta do shopping: "Entrada proibida para menores de 18 salários mínimos".
E o tuiteiro monteirobsb diz que o problema do rolezinho é o nome. Devia ser "Little Walk Around", ficaria no estilo Flash Mob!
E olha isso: Ingresso Guns N' Roses, R$ 500, Ingressos Doctor House Arena Iguatemi Brasília, R$ 480. Vou dar um rolezinho! Rarará!
E o problema dos rolezinhos são os rolezeiros que, em vez de ficar fora, resolveram ficar dentro! Um problema baseado em duas palavras: fora e dentro!
O fora não pode entrar e o dentro tem medo de sair! Pronto!
E sabe por que o Fluminense perdeu? Porque o gramado não era um TAPETE! O Tapetense perdeu do tapete!
E o meu São Paulo começou mal: perdendo pro Bragantino. O Time da Linguiça! Os Bambis perderam pros Linguiças.
E essa: "Ceni erra o cálculo". O Rogério Ceni tem que jogar usando óculos pendurados no pescoço, aqueles óculos pendurados numa correntinha!
E esse predestinado: o goleiro do Bragantino, Rogério DEFENDI! E o melhor goleiro do mundo ainda é a cueca: segura duas bolas e um atacante! Rarará!
E um leitor me disse que o São Paulo vai fazer três novas contratações: Félix, Eron e Niko! Rarará! Agora vai!
E essa notícia escandalosa: "CBF oferece R$ 4 milhões para a Lusa ficar calada na Série B".
A Lusa não precisa de R$ 4 milhões. A Lusa precisa de 4 milhões de torcedores. Rarará!
CBF oferece 4 mihões de torcedores para a Lusa! Rarará!
E diz que o Bahia contratou o Pinto pra jogar enfiado! Rarará!
É mole? É mole, mas sobe!
E saudades do Corinthians e do Posto Ipiranga: "Amigo, você sabe onde fica a torcida do Corinthians?". "Assaltando o Posto Ipiranga". Rarará!
Humor de futebol não tem jeito, é baseado em rótulos e preconceitos: corintiano e flamenguista são todos marginais, são-paulino é bambi, palmeirense é porco.
E santista é tudo aposentado! E o Fluminense perdeu porque o STJD estava em recesso. Rarará!
Ueba! Maranhão vira Lagostão!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Piada Pronta: "Polícia flagra racha de charretes em Botucatu". É remake de "Ben Hur"? E como eles dão cavalo de pau em charrete? Rarará.
"Senadores fazem inspeção em Pedrinhas". E ninguém se lembrou de trancar a porta por fora? Rarará.
Três fatos abalaram a semana: Maranhão, rolezinhos e o terno vermelho do Messi! Ele tava parecendo garçom de puteiro! Cantor de festa de casamento! Mágico do Circo Vostok!
Mas nada bate aquele smoking do ano passado: preto com bolinhas brancas. Galinha de Angola! O Messi tem duas estilistas: a filha do Dunga e a estilista do Faustão!
E o Maranhão? Ops, Lagostão! Maranhão vira Lagostão! Roseana Sarney é desgovernadora do Estado do Lagostão! E aí perguntaram pro Sarney: "Como é que os presídios ficaram nessa barbárie?". "Culpa do meu antecessor!". "Quem?". "Dom Pedro 2º". Rarará!
E os rolezinhos? Posso entrar no shopping de bermuda Bob Marley? Não, só com polo de gola levantada e Visa no bolso!
Facebook Urgente! Represália! Tá agendado um rolezinho de coxinhas em Heliópolis. No bar do Russo! Com manobrista e transmissão direta do "Cidade Aleta". E um participante: "Como é que tá o asfalto lá? Meu Fusion é rebaixado".
E as autoridades estão atentas! Alckmim lança rodízio de rolezinhos e pedágio em porta de shopping. E o Haddad vai criar faixa exclusiva para rolezinhos dentro dos shoppings. E o mauricinhos estão agendando um rolezinho na periferia de Miami. Rarará.
E a PM chama bala de borracha de "munição elastômera". Já imaginou? "Cuidado! Lá vem uma munição elastômera". PUNF! Rarará!
E socuerro! Todos para o abrigo! Me mate um bode! Começou o "BBB"! Abriram o açougue! A Turma do Friboi! As Gostosas do Friboi e os Rinocerontes de Sunga! E a pérola do programa: "A maldade tá no olho de quem vê e no volume da sua sunga". PAF!
E eu já disse que a próxima geração no Brasil vai nascer falando "Oi, Bial!". Papai, mamãe e oibial. Oibial virou uma palavra só! Rarará!
E um amigo está numa pousada no Nordeste com o cartaz: "Quem quiser café na cama, vá dormir na cozinha". Concordo! Rarará!
CBF! Como Bagunçar o Futebol!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Piada Pronta: "Aniversário de SP: Caminhada no Tatuapé".
E uma amiga falou que o Galeão inventou um novo tipo de aeroporto, o AEROFORNO! Você compra uma passagem e ganha uma sauna. Ela estava se sentindo uma costela no bafo! Aeroporto Costela no Bafo!
E tô adorando o François Hollande, presidente da França, ser amante da atriz Julie Gayet! Ele só pega gatas, e com aquele cara de bolacha Maria! E isso é notícia? Já viu algum francês sem amante? E Gayet é "galho" em francês? Rarará!
E o próximo ministro da Casa Civil vai ser o Mercadante, com aquele bigode estilo rodapé de periquita! Ministro Rodapé de Periquita! Rarará!
A Dilma tá reformando o cemitério! Ops, o ministério. Ops, o Sinistrério! Ministério dos Sinistros! A Dilma Grande Chefe Touro Sentado tem uns 800 ministros! Duvido ela lembrar o nome de todos! Sabe como ela vai dar posse pro próximo ministro? "Tenho orgulho de empossar no ministério... que ministério é esse mesmo?". Qualquer um!
Parece aquela funcionária no aeroporto de Salvador: "Atenção, passageiros da Gol, voo número 9789, portão... qual é o portão mesmo, Rosângela?". E o aeroporto caiu na maior gargalhada, é verdade!
E o ministério da Dilma não é um ministério, é uma rave! Plataforma da estação de metrô da Sé às 18h!
A próxima reunião ministerial será no estádio Mané Garrincha. Tá vendo pra que serve estádio multiuso? Rarará!
E continuo estarrecido com esse escândalo da CBF: "CBF oferece R$ 4 milhões para a Lusa continuar na série B e calada". Se fosse o Vasco, eles iriam oferecer um caminhão-pipa. E se fosse o Flamengo eles iriam oferecer 4 milhões de tijolos pra construir um estádio. Rarará! E se fosse o Corinthians eles iam usar o dinheiro pra pagar as fianças.
E CBF quer dizer Como Bagunçar o Futebol! Rarará.
É mole? É mole, mas sobe!
O Brasil é Lúdico! Sábia pichação num muro em São Paulo: "Não pise em ninguém para subir de DREGAL!". Rarará! E essa aqui em Conde, na Bahia: "Pastelaria Vai Demorar". Não resta a menor dúvida. E se pedir caldo de cana, é só pra 2015! Rarará! E em Porto Alegre tem uma acompanhante travesti chamada Bruna MASTROnelli! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
Sabedoria, Saúde e $uce$$o: Sempre.
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