DEFINIÇÕES
Marido: sujeito que passa a metade da Vida a procurar uma mulher e a outra metade tentando se Livrar dela
Adultério: liga 3 pessoas seu uma Saber.
Você Sabe quando seu filho Cresceu, quando
ele não pergunta mas de onde veio e não fala para aonde vai.
Gente muito feia: chega ao inferno e assume a direção.
Quem não serve para servir, não serve para garçom.
Mulher feia e jumento, só o dono procura.
Quem riu por último - é retardado
Os últimos serão - desclassificados
Que Ama o feio - é cego
Quem cedo madruga – fica com sono dia todo
Quem não arrisca – é porque não tem caneta
Há males que vem – para piorar
O pior cego é aquele – que anda de bengala
Quem dá aos pobres – adeus
Alegria de pobre – impossível
Em Terra de cego, quem tem 1 olho – é caolho
Quem não deve – não deve
Quem vê cara – vê o resto
Gato escaldado – morre
Sol/Chuva – vou sair de guarda-chuva
Devagar – nunca se chega
Em Casa de ferreiro – só tem Ferro
Antes tarde – do que mais tarde
Boca fechada – não fala
Quem tem boca – vai ao dentista
Daí a César – porque ele já deu.
Depois da tempestade – vem a gripe
Que espera sempre – cansa
Quem tudo quer – tudo tem.
Mulher de Amigo meu, para mim – é Ótimo.
Filho é igual a pum: você agüenta o seu.
Mulher feia é igual ventania – quebra Galho.
Quem dá aos pobres – paga o Motel
Entregador Pizza é igual a ginecologista – só sente o cheiro, mas não pode comer.
Se barba fosse Respeito – Bode não tinha chifre
Se tamanho fosse documento - o Elefante seria o dono do circo.
A mulher foi feita da costela – Imagina se fosse feita do filé.
Adoro as Rosas – mas prefiro as trepadeiras.
Seja Legal com seus filhos – eles vão escolher seu asilo.
A pior das 6as feiras – ainda é Melhor do que a Melhor das 2as feiras.
As nuvens são como os chefes – quando desaparece, o dia fica Lindo.
Se um dia você sentir um vazio em você – coma que é fome.
Meu sonho é ser pobre um dia na Vida, porque ser pobre todo dia é “Flórida”.
Se sua sogra é uma Jóia – temos o estojo Perfeito. (funerária)
Casar é trocar a Admiração de várias mulheres – pela crítica de uma só.
LANÇAMENTO
Supositório com Sabores: 1º. : Sabor menta: refrescante.
O que é o que é
Cruzamento de Cabra com binóculo?
Bode expiatório.
“A canela é uma peça para encontrar móveis, principalmente no escuro”
“Se não puder ajudar, atrapalhe muito. Afinal, o Importante é participar sempre”
“Roube hoje. Amanhã pode ser tarde”
“O Sistema do governo Brasileiro se divide em legislativo, executivo, judiciário e traficante”
ANÚNCIOS DESCLASSIFICADOS
Vendo um Lindo apartamento com vista para os dois lados:
De dentro e o de fora
Vendo caneta sem tinta para anotar recados inúteis
Vendo Papagaio mudo para dono surdo.
Tente explicar
O caipira vai ao médico, e esse receita um supositório e explica:
- O Senhor introduz no reto
- não entendi doutor?
- o Senhor coloca no ânus.
- Ainda não entendi doutor.
Vendo que não teria outro jeito, diz:
- O Senhor enfia no __
O caipira sem graça pergunta:
- o doutor se zangou?
12 CANTADAS QUE NÃO DERAM CERTO
Homem: Oi, o Cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, por quê? Sua Mãe está no cio?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aqui.
Homem: Será q eu já não vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra?
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já e é exatamente por isso q eu não vou mais lá.
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os 2. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós 2 estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É. Pra pegar mulher.
Homem: Eu quero me dar por completo pra você.
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria Feliz.
Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de Rir.
Homem: Está procurando Boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Marido: sujeito que passa a metade da Vida a procurar uma mulher e a outra metade tentando se Livrar dela
Adultério: liga 3 pessoas seu uma Saber.
Você Sabe quando seu filho Cresceu, quando
ele não pergunta mas de onde veio e não fala para aonde vai.
Gente muito feia: chega ao inferno e assume a direção.
Quem não serve para servir, não serve para garçom.
Mulher feia e jumento, só o dono procura.
Quem riu por último - é retardado
Os últimos serão - desclassificados
Que Ama o feio - é cego
Quem cedo madruga – fica com sono dia todo
Quem não arrisca – é porque não tem caneta
Há males que vem – para piorar
O pior cego é aquele – que anda de bengala
Quem dá aos pobres – adeus
Alegria de pobre – impossível
Em Terra de cego, quem tem 1 olho – é caolho
Quem não deve – não deve
Quem vê cara – vê o resto
Gato escaldado – morre
Sol/Chuva – vou sair de guarda-chuva
Devagar – nunca se chega
Em Casa de ferreiro – só tem Ferro
Antes tarde – do que mais tarde
Boca fechada – não fala
Quem tem boca – vai ao dentista
Daí a César – porque ele já deu.
Depois da tempestade – vem a gripe
Que espera sempre – cansa
Quem tudo quer – tudo tem.
Mulher de Amigo meu, para mim – é Ótimo.
Filho é igual a pum: você agüenta o seu.
Mulher feia é igual ventania – quebra Galho.
Quem dá aos pobres – paga o Motel
Entregador Pizza é igual a ginecologista – só sente o cheiro, mas não pode comer.
Se barba fosse Respeito – Bode não tinha chifre
Se tamanho fosse documento - o Elefante seria o dono do circo.
A mulher foi feita da costela – Imagina se fosse feita do filé.
Adoro as Rosas – mas prefiro as trepadeiras.
Seja Legal com seus filhos – eles vão escolher seu asilo.
A pior das 6as feiras – ainda é Melhor do que a Melhor das 2as feiras.
As nuvens são como os chefes – quando desaparece, o dia fica Lindo.
Se um dia você sentir um vazio em você – coma que é fome.
Meu sonho é ser pobre um dia na Vida, porque ser pobre todo dia é “Flórida”.
Se sua sogra é uma Jóia – temos o estojo Perfeito. (funerária)
Casar é trocar a Admiração de várias mulheres – pela crítica de uma só.
LANÇAMENTO
Supositório com Sabores: 1º. : Sabor menta: refrescante.
O que é o que é
Cruzamento de Cabra com binóculo?
Bode expiatório.
“A canela é uma peça para encontrar móveis, principalmente no escuro”
“Se não puder ajudar, atrapalhe muito. Afinal, o Importante é participar sempre”
“Roube hoje. Amanhã pode ser tarde”
“O Sistema do governo Brasileiro se divide em legislativo, executivo, judiciário e traficante”
ANÚNCIOS DESCLASSIFICADOS
Vendo um Lindo apartamento com vista para os dois lados:
De dentro e o de fora
Vendo caneta sem tinta para anotar recados inúteis
Vendo Papagaio mudo para dono surdo.
Tente explicar
O caipira vai ao médico, e esse receita um supositório e explica:
- O Senhor introduz no reto
- não entendi doutor?
- o Senhor coloca no ânus.
- Ainda não entendi doutor.
Vendo que não teria outro jeito, diz:
- O Senhor enfia no __
O caipira sem graça pergunta:
- o doutor se zangou?
12 CANTADAS QUE NÃO DERAM CERTO
Homem: Oi, o Cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, por quê? Sua Mãe está no cio?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aqui.
Homem: Será q eu já não vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra?
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já e é exatamente por isso q eu não vou mais lá.
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os 2. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós 2 estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É. Pra pegar mulher.
Homem: Eu quero me dar por completo pra você.
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria Feliz.
Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de Rir.
Homem: Está procurando Boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
PERGUNTAS DIFÍCEIS, RESPOSTAS FÁCEIS.
Como um homem mostra q tem planos para o futuro? – compra 2 caixas de Cerveja.
Qual a diferença entre um homem e uma Manga verde? – A Manga amadurece.
Pq as Piadas sobre loiras são tão curtas? – P/q os homens consigam lembrar delas.
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? – Não sabemos, nunca aconteceu antes.
Pq as mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras? – A solteira chega a casa, vê o q tem na geladeira e vai pra cama. A casada vê o q tem na cama e vai pra geladeira.
Pq é tão difícil achar homens Bonitos, Sensíveis e Carinhosos? – Pq normalmente eles já tem namorados.
Como uma mulher chama uma mulher q Sabe onde seu marido está todas as noites? – Viúva.
Como fazer um homem fazer abdominais? – Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O q existem em comum entre os homens q freqüentam bares de solteiros? – Todos são casados.
O homem perguntou a Deus: “pq vc fez a mulher tão Bonita?” – Deus: “p/q vc pudesse Amá-la”
“Mas pq vc fez ela tão burra?” Deus: “p/ q ela pudesse Amá-la”
O q disse Deus depois de Criar o homem? – “Tenho q ser Capaz de fazer coisa Melhor”.
O q disse Deus depois de Criar a mulher? – “A prática faz a Perfeição...”
Qual a semelhança entre um homem e um espermatozóide? – Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia Seres humanos.
ANÕES NO BORDEL
Dois anões vão ao bordel. Após uns drinques, eles sobem para os quartos. Mesmo Animado, um deles não consegue se excitar e fica ainda mais triste quando ouve o seu Amigo no quarto ao lado: - Um, dois, Três e..já!”. Na hora de ir embora o q falhou comenta: - “Q porcaria! Não consegui nem me excitar!”
E o outro anão emenda: “Pior fui eu, q nem sequer consegui Subir na cama!”.
O GUARDA
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0km, conversível.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Policia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e todas as luzes piscando. "Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi prós 140, 160, 200... e a patrulha atras. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
"Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Também estou sem papeleta para lavrar a multa. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora", e o sujeito emendou: "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolve-la."
"Boa noite", disse o guarda .
No avião ...
Mais ou menos 40 anos, um executivo bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha..., depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA... Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: - Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, é Escritora...?
- Não, sou Sexóloga.
- Muito interessante e raro! Suas pesquisas dedicam-se, na Sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil...
- Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras...Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!
O BOLO
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva: - Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?
A esposa pergunta: - Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu: - Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
E o marido:
- Eu não sou uma droga de carpinteiro e eu não quero consertar degraus! Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse: - Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse: - Então, que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu: - Aloooôôôôô!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
Sulinha
Sabedoria, Saúde e Sucesso: Sempre para todos Nós.
http://br.groups.yahoo.com/group/Cidad3_ImprensaLivre/
http://www.facebook.com/#!/sulinhasvo
@SulinhaSVO
Fotografia Sempre Fiel de seu tempo
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Como um homem mostra q tem planos para o futuro? – compra 2 caixas de Cerveja.
Qual a diferença entre um homem e uma Manga verde? – A Manga amadurece.
Pq as Piadas sobre loiras são tão curtas? – P/q os homens consigam lembrar delas.
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? – Não sabemos, nunca aconteceu antes.
Pq as mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras? – A solteira chega a casa, vê o q tem na geladeira e vai pra cama. A casada vê o q tem na cama e vai pra geladeira.
Pq é tão difícil achar homens Bonitos, Sensíveis e Carinhosos? – Pq normalmente eles já tem namorados.
Como uma mulher chama uma mulher q Sabe onde seu marido está todas as noites? – Viúva.
Como fazer um homem fazer abdominais? – Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O q existem em comum entre os homens q freqüentam bares de solteiros? – Todos são casados.
O homem perguntou a Deus: “pq vc fez a mulher tão Bonita?” – Deus: “p/q vc pudesse Amá-la”
“Mas pq vc fez ela tão burra?” Deus: “p/ q ela pudesse Amá-la”
O q disse Deus depois de Criar o homem? – “Tenho q ser Capaz de fazer coisa Melhor”.
O q disse Deus depois de Criar a mulher? – “A prática faz a Perfeição...”
Qual a semelhança entre um homem e um espermatozóide? – Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia Seres humanos.
ANÕES NO BORDEL
Dois anões vão ao bordel. Após uns drinques, eles sobem para os quartos. Mesmo Animado, um deles não consegue se excitar e fica ainda mais triste quando ouve o seu Amigo no quarto ao lado: - Um, dois, Três e..já!”. Na hora de ir embora o q falhou comenta: - “Q porcaria! Não consegui nem me excitar!”
E o outro anão emenda: “Pior fui eu, q nem sequer consegui Subir na cama!”.
O GUARDA
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0km, conversível.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Policia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e todas as luzes piscando. "Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi prós 140, 160, 200... e a patrulha atras. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
"Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Também estou sem papeleta para lavrar a multa. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora", e o sujeito emendou: "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolve-la."
"Boa noite", disse o guarda .
No avião ...
Mais ou menos 40 anos, um executivo bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha..., depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA... Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: - Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, é Escritora...?
- Não, sou Sexóloga.
- Muito interessante e raro! Suas pesquisas dedicam-se, na Sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil...
- Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras...Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!
O BOLO
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva: - Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?
A esposa pergunta: - Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu: - Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
E o marido:
- Eu não sou uma droga de carpinteiro e eu não quero consertar degraus! Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse: - Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse: - Então, que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu: - Aloooôôôôô!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
Sulinha
Sabedoria, Saúde e Sucesso: Sempre para todos Nós.
http://br.groups.yahoo.com/group/Cidad3_ImprensaLivre/
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Fotografia Sempre Fiel de seu tempo
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